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新❤台傭日記

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我是當上台傭,才開始學做台傭的... 未婚前渴望當女強人,卻在婚後成為全職主婦+萬能二寶媽

部落格全站分類:婚姻育兒

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  • 2月 07 週五 201408:26
  • 《農曆年》今年是萬馬奔騰的馬年~年節大記錄

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《第一次用小畫家畫圖,超難用啦!新年開始就發現電腦裡沒有Adobe也太傷心》
很快的,年雖然還沒過完但年假已經結束,照慣例要來記錄一下!
今年雖然沒做啥苦力,但也沒過得特別精彩,有種落寞的感覺呀~~~~
不過大肉卻很開心,回鄉下玩瘋了,他果然還是適合鄉村生活~XDDD
為避免有路人會說我有大頭症(大誤)ˋ 
先說明,我不是嫌棄鄉下,也沒有公主病,
孝順公婆更是天經地義的事!
只是城鄉差距所以我沒這樣生活過~噗!
而且身為大家庭的媳婦如果不找到生存之道,
做到死也是應該不會有人感謝。

(能做的事有多少絕非外人能想像呀~!)

每到過年總是要來回顧一下剛嫁入那年的心酸(是要說幾次!)
詳見:牛年行牛運–極端人生的春節(上)、牛年行牛運–極端人生的春節(下)
每每回憶總是讓我恐懼呀~~~
也是因為第一年這樣,所以每到年節我就會躁鬱,也越來越討厭過年了
。除夕。
大爺的公司過年是要抽籤輪值班的
每年我都期待他可以抽到除夕
今年他抽到初二~初二呀!!!!初二是拎鄒罵回娘家的日子!!!
不過因為阿姨的婆婆過世,習俗是不過年的,所以今年我也沒娘家回就是
抽到這天也算是幸運(?)只要住婆家一天就好
後來我深思了一下,好像抽到初一值班比較好呀!
這樣就不用住了呀!(顯示為真的很怕過年)
除夕當天我們中午就回家
好了,五個媳婦只有我回來(雷擊)
今年物價太高婆婆覺得請辦桌比較划算,不用煮大鍋菜這點我鬆了好大一口氣
雖然不用下廚,還是很多事可以做
我ㄤ正忙著大掃除,妖咻可怕!清出來的垃圾大概可以載滿一卡車 
當然還是有人忙著把清出來的垃圾再搬回去的= ="
不是我不幫忙,是垃圾裡太多有的沒的往外爬,我的心臟無力消受。。。
大肉今年3歲,過年天氣又好到爆,終於可以跟堂哥堂姐一起在院子裡玩了
老娘也不用緊迫盯人,呈現假顧小孩真放空的境界
偶而張羅著小孩吃零食
今年小子從除夕騎鐵馬騎到初四,超猛的~~~
雖然辦桌,但婆婆總覺得不夠彭派,所以還是被抓去撿菜煎粿煮雞酒
不過後來煎粿的工作幾乎是小姑一手包~怎這麼好(被毆飛)
但我還是挑了一兩個水桶的菜,手都被泥土染黃洗不掉
明年要帶手套回來~噗
不得不說,嫁來這第六個年,只有今年吃得飽又不操勞(大哭)
拜完年,跟長輩們領完紅包
大人開始賭博,小朋友們也自己開一桌XDDD
今年覺得輕鬆的另一點就是大肉,
之前還小又下雨,只會自顧自得往院子衝,
爸爸玩他的,媽媽就要拼命抓小孩顧安全,還得餵奶換尿布
現在他可以乖乖跟著大的去玩,也不會一直黏我
鄉下的夜裡沒有甚麼樂趣,電視只有三台,網路電話收訊又不好
爸爸還是繼續玩他的,但媽媽終於能安心看著定點放空了(誤)
。初一。
初一一大早趕緊先來跟祖先拜拜
回鄉下還有讓我最不習慣的就是早餐~
因為農家耗體力,所以不是吃飯就是麵才會飽
像初一早餐婆家都會吃麵線
公婆又會一一點名去吃,我真的沒辦法><
所以我ㄤ都會開3公里左右到最近的小7讓我買咖啡
早上就是要喝咖啡才對胃呀!

(完了~今年怎越寫越覺得我有公主病,但我也是熬過來的呀~嗚嗚)

初一一樣天氣好
照慣例今年都會到廟裡拜拜,但婆家去年出了點事所以不能拜
小孩一早就在嗑瓜子好像不太對,帶他們去兜風
開車到附近的秋茂公園晃晃
這裡有好高的溜滑梯
小孩有伴有溜滑梯就很開心
園裡還有十二生肖跟各種動物的擺飾
小孩就到處跑跑爬上去跟牠們拍照
不過這些雕像都長得挺微妙的XDDD
嗯?順序好像不太對
這裡的椅子也很妙,是一個手掌
有單人(手)跟雙人(手)的設計
坐上去就像手捧著屁股這樣
還有雕像下的這段文字也頗神奇~
秋茂公園是為了紀念黃秋茂先生,
聽我ㄤ說以前他很窮,偷摘了人家的芭樂被打個半死
此後他發憤圖強,在這種了一整片芭樂免費讓人家摘來吃
不過後來有人都偷摘去賣,也算是扭曲了這份美意呀~
後來就改建成秋茂公園做紀念,
但裡頭的擺設真的很特別,總之是個挺奇妙的地方
。初二。
初二爸爸值班,母子在新竹流浪,
被外來客佔據的城市變得空蕩蕩,騎車曬太陽散步都好輕鬆,我果然還是習慣這樣的孤寂。

(但兒子不喜歡,說沒有小朋友哈哈)

*大肉仰天吼:好久沒吃勞勞!(也太誇張!)
。初三。
今天公婆說要來我們家~別想太多,就真的只是來參觀"家"
兒子買房4年了,因為太忙,現在才有機會來看
大爺去載公婆的時後,我跟大肉烤了個臭灰搭的麵包超人鬆餅XDDD

(純粹母子吃,因為公婆只會來待10分鐘吧~哈)

順便介紹今年收到的禮物之一
妖咻可愛的~~~~
一樣的平底鍋,印上麵包超人的臉就能騙更多錢加值了!
但大肉一直說他是A夢~噗
不過這在瓦斯爐上有點難操控溜~不是臭灰搭就是印子不夠明顯
但一樣的麵糊,用這個煎烤出來的鬆餅夠厚,表皮酥脆,比甜甜圈機來得鬆軟嫩
果然不同的模子機器,不同的火侯,可以製作出不一樣的口感
下次可以試著做超大型車輪餅XDDDD
還沒吃完早餐公婆就參觀完房子要回鄉下了~噗
我們一家載他們回去後順便到田裡控窯
插曲就是我ㄤ跟小叔被抓去處理蘿蔔,
如果你認為只是洗一條蘿蔔,削皮庖成絲,那你就錯了
大概是一兩百斤的蘿蔔,削皮庖成絲,然後載去山上攤平曬。。。。。。。。。
控窯這件事過年就提了,如果有農事要做可以告訴我們,我跟小孩就不回去
不是不幫忙,很樂意,但不想一家三口陪著幫忙
這件事讓我對我ㄤ不滿~因為他來載我們時就知道了
那幹嘛硬要把我們拖回鄉下看他們忙又幫不上忙!
我不是一個靜得下來的人,已經在婆家望著定點放空整個年假的一半了(泣)
處理一半就已經12點,他們還跑去吃飯再繼續
本來控窯是要控中午的呀~~~~~~
因為我實在不想再吃除夕留到初三的剩菜剩飯
再次說明免得人家說我嬌(哪這麼在意人家眼光阿!)
婆家的菜是反覆加熱不放冰箱的,幾桌吃剩一樣的菜也都全倒在一起
吃一餐就算,累積到初三我真的不敢再吃
但公婆很愛盯著人家吃飯,我說吃不下,小孩也不想吃,他們就覺得我因為沒控窯不高興
齁~我只是覺得如果要幫忙就不要拉我們回來一起發呆
沒控窯根本無所謂呀!
所以我ㄤ又莫名其妙讓我揹黑鍋~唉
男人就是這樣,他會認為人家講就講,有甚麼關係
但他沒想過會讓媳婦在婆婆眼裡留下壞印象
雖然我公婆表面都很好,沒有說啥,但畢竟我也聽過他們私下抱怨過其他媳婦(哭)
不過因為被大爺無心陷害的次數太多我後來也麻痺了(攤手)
總之後來婆就叫我們去控窯了~本來堅持叫大爺把蘿蔔用好再說,但他說沒關係
大家用咖桃呼想想,怎麼可能真的沒關係溜~~~~
算了,再說只會讓黑鍋越揹越大,默默擦乾眼角的淚上山去
控窯要先堆土塊(嗯?!心情轉換也太快)

因為有個小叔陪老婆回娘家,有個跑去幫忙曬蘿蔔,
所以只有我們三口控,光在田裡找土塊就花了快一個小時
不得不說,這小子果然是放山雞,跟他媽這隻30幾年的飼料雞完全不同
找土塊的功力比我還厲害
堆成這樣就差不多了~還挺有個樣子
接著開始生火
家裡累積的帳單順便燒一燒XDDD
還趁機教育了大肉用火的安全(因為他丟紙丟得很開心)
火越燒越旺,目的是要讓土塊燒紅
阿爸就去後面挖地瓜~現挖的唷!
我跟大肉忙著包食物
因為太匆忙,連雞都忘了帶上山
只有簡單包了香菇、玉米、蛋和地瓜
這次還出動了秘密武器奶粉罐
全丟進去罐子裡再丟往土窯裡
然後把土塊打碎悶住,就可以去休息2小時了
登愣!!!沒錯~從堆土堆到食物烤好約莫4小時!午餐變成晚餐
如果可以,我應該也會像他一樣躺在地上發脾氣
他根本是我內心裡壓抑著的小魔鬼呀!(還說不是遺傳你)
所以堆好窯我們就下山吃飯了(甚麼鬼)
這點也是我對我ㄤ很不滿的地方
因為他說控窯很快,哪裡快啦!
只要過年我們都是餓肚子狀態~(桌上的菜不敢吃,方園百里沒有商店)
大人可以,小孩子不行呀!我討厭沒有規劃的生活
不過這一切原則通通快被時間磨平了= ="
2個多小時後,可以來挖窯了
抱著忐忑不安的心挖開土堆
還好,還是燙呼呼的溜~~~~
看這張也知道是假仙的
但我真的也是忙得灰頭土臉
終於可以吃了~~~
扛下山大家一起享用
大肉迫不及待呀~~~~雞蛋就嗑了兩顆
太神奇了,沒調味的食物用控窯的方式竟變得很好吃
婆家的地瓜也是又香又綿
大家吃完決定從現在開始收集奶粉罐
中秋改控窯不烤肉!
幾十個人一起推窯應該輕鬆不少,到時就可以控全雞了
。初四。
一轉眼,年假只剩兩天
看似啥都沒做從除夕放空到現在,寫起來又頗精采
這就是部落格跟照片會騙人的地方(喂)
我兒子這個年每天都在騎鐵馬,不吃飯只顧玩,人都瘦了
初四爸爸又帶他去南寮騎,是嫌小肌肉還不夠結實嗎
繼戳雙眼後,新招是插鼻孔嗎????
天氣暖活的南寮很舒服
雖然有風,但不至於吹得頭痛
大型的風箏在草地上飛舞
不會放風箏的人來這一定很有成就感,幾秒就飛上天了XDDD
只是太多人一起放,收線很痛苦
爸爸自創的短線飛程~噗!這樣也行
除了騎車,今年還很愛挖沙
3歲開始很明顯的期待夥伴一起
旁邊阿罵:『挖沙真有這麼好玩嗎??』
旁邊阿姨:『(呵呵)因為他們可以自己玩又看起來像一起玩。』
真的~說得一點也沒錯
南寮也能玩上一整天,不簡單呀!
。初六。(初五呢?嗯???)
媽媽也開工。 咖啡、烘焙、教小孩 果然還是今年人生三大支柱。。。。
今年年假真的太短,咻一下就開工了~
不只爸爸心有不甘,媽媽也無法接受!
最開心得應該還是大肉,每天都是玩
孩子!把握人生中唯一沒有煩惱可以瘋狂玩樂恣意哭笑的時光吧
以上,就是今年的過年時光
有了男孩後,開始省思婆媳之間的問題
我沒有討厭公婆,相處上也很OK,只是不習慣鄉村的生活和環境
加上一些原因跟理念,所以我不是很喜歡回去(但每個月都會回去一次)
每次抱怨的同時,都好煩惱以後我兒子也跟他老婆這樣抱怨我
或是因為過年的問題不喜歡回家
角色互換後我是不是也可以接受媳婦不用一起過年圍爐?
天哪~~~~~~~~~我還在當人媽就開始煩惱當人婆的問題
還是多存點老本以後請看護照顧卡實在(怎麼會是這種結尾!)
雖然年假結束,但新年才剛開始
大家還是要繼續努力
抱怨煩惱不如意都只是一時的情緒或不順利
平安健康過日子才是實在!衝吧~~~萬馬奔騰

(我越來越看得開了呀~~~~~)

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  • 8月 08 週日 201022:27
  • 父親節

http://blog.sina.com.tw/myimages/82/25426/images/20100808220638545.jpg

今天是父親節,也是范爸的忌日,
不知怎的,每到8月8號就會飄雨,
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  • 11月 06 週五 200917:01
  • 《人妻說》就在剛才,發生人生慘不忍睹的大劫難!(不害臊的增加圖示說明!)



剛歷經我人生的一場大劫難!
連續劇的場景怎麼會出現在我身上!!
(不是常常出現嗎?)
不要再嘲笑社會新聞裡的人~連我當下都想那做呀
我。。。我竟然。。。
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  • 2月 12 週四 200923:54
  • 爸爸,好久不見


最近,一直想起我爸
那是一種心揪在一起,很酸的感覺
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  • 1月 03 週六 200919:00
  • 《生活》掰掰~洗三溫暖的2008


回顧2008,精彩程度簡直就像在洗三溫暖
大喜、大悲,生命中的重要時刻都在這年發生
更深深體認到,人生故事遠比連續劇高潮迭起萬倍!




煙火絢爛,也不及生命的每件事精彩。

2008,家塌了
原來這只是個警訊。

2008,我失去了生命裡僅存的支柱
"為什麼?"、"如果能...?"的想法不定期還是會浮現
那是一段至今仍無法癒合的傷口。

2008,我看到妳的成長和貼心
我想今年對我們來說,都是生命中的轉捩點。

2008,我踏入了另一個家庭
一個人獨自面對一個家族,那是段未知的旅途。

2008,踏上夢中的天堂。

2008,抱著對人性的疑惑,離開了生長27年的地方。

2008,因為這些事,讓彼此間的距離更近了
甚至,有機會同住在一個屋簷下
讓我重新認識你們一次
原來,大家已不在是過去那個稚氣的小孩。

2008,帶給我莫大的衝擊,
都是極致的喜、極致的苦、極致的痛和極致的溫暖
尤其在年尾更是發生許多不能說的驚喜秘密!
(咳...........不是懷孕啦~是天上掉下來的禮物?)
一路走過來讓我更驚嘆人的韌性能有多大

2009,沒有很偉大的夢想,沒有很遙遠的願望
只希望能平平穩穩低調順利的度過
我不奢求富裕的生活,只希望生活足夠溫飽
我不羨慕他人的福氣,只希望真心待我的人健康
平安就是最大的幸福~快樂就是最奢侈的心願
祝大家平安順利幸福快樂!
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  • 10月 28 週二 200801:09
  • 《?》不能說的秘密...


今天,鼓起勇氣,打開了最不願碰觸的傷口
發現了最不想面對的秘密...

在那本父親記著內心苦處的日記簿裡,
我看見這些年他的鬱悶,看見人性貪婪跟險惡
看見他的偉大,看見他對我跟母親無盡的愛
以那個年代的人來說,很多話要說出口是很難的
而我什麼都不懂
只會對他發脾氣,
埋怨他只關心別人,不關心我
他不想讓我太早了解成人的世界,
發現他們醜陋的面孔
怕的是讓我年紀輕輕就像他一樣對任何人都不信任
其實早在他摔斷腿那年我就發現這本日誌,
但我始終沒有勇氣看完每一字每一句
每多看一眼,了解多一點
心就像刀在割,忍不住的嚎啕大哭
那幾年我一直在逃避,如同他逃避自己的身體狀況
而我只敢頤指氣使的指責他
來將自己的脆弱合理化
我很難過
心疼的是大家濫用他的善良;
他很痛苦,
因為他精明的假裝不知道他們在玩什麼把戲
人老不代表他無知!
這件事我跟爸爸都沒有錯
錯只錯事情發生的時候我才十幾歲
隻身來台灣的他,有苦能跟誰講?
等到長大後他提起,
我又陷入矛盾的不想聽
要承認至親的人是傷害自己最大的人
那種感覺,任誰都無法承受
而且不只一位...
我膽小不願面對,卻讓他獨自鬱悶直到離開世界
有時看著照片上穿著軍服英俊挺拔的父親,
我就覺得我真不孝!
堂堂一位威嚴的上校軍官,卻讓我這樣對待
以前總覺得為什麼我的爸爸這麼老
跟別人都不一樣
只會叫他不要來學校
因為走到哪大家都問:"這是你爺爺嗎?"
小孩子的心情真的很難釋懷......
當然這些隨著年齡增長漸漸改變
但是為什麼有些改變來得這麼晚?
以他的年紀,必須比其他父親花出更多倍的心力來培育我
我真的好恨自己沒能早點增長智慧
沒能多認識他一點
沒跟他說我真的很愛他,不想失去他
老用撒嬌耍賴的態度對他,想一直躲在他的保護傘下
其實我一直無法接受突如其來死亡的打擊
常常一個人在家發了瘋的大哭大叫
但是這會讓我比較舒坦,所以別只是要求我忍住悲傷
傷口永遠都在
我只是逼自己遺忘
因為一但掀起,就會痛苦的想死
如今,他們又來了
一樣的把戲,一樣的濫用情義兩個字
想把用再我父母身上的戲法套在我身上再玩一次!
我是傻子嗎?
難道幼時長輩的關心跟照料
就該成為現在跟我談判的籌碼?
大家都叫我要懂得保護自己,守住父母留給我的東西
可是要說不的勇氣要有多大你們知道吧!
要面對小時候和藹可親的每張臉孔
如今卻變成可怕現實到不行的矛盾心情能體會吧!
到底誰是真心誰是有目的的接近要怎麼預測?
有的人很奇怪,三餐都有問題了還不改變消費習慣
一昧的將自己的的行為偏差推給別人
我們辛苦省下來不是該給你花的
用別人的錢揮霍就比較不心疼
面子值多少錢?腳踏實地比較重要
可憐跟可悲我分的出來
誰是真的苦!值得伸手拉他一把的我哪會見死不救
我還是你們想像中那個沒受過歷練的小孩子嗎?
好天真~說謊也不用點腦
不要在背後亂放話,好歹你們是長輩
這些話你們說的出口真是不要臉到極點
天哪!我聽到時簡直好心寒
就像背後被捅了好多刀
我是很有錢嗎?接CASE賺很多嗎?
就算我有積蓄,憑什麼要讓你們予取予求
你們都私自做好決定才來跟當事者說,這樣對嗎?
說好聽是跟我商量,
結果呢?我婉拒了又像發了狂的失去控制
你們可以有自己處事的方法態度
但是不能要求每個人有一樣的想法
那種口氣是討,是強迫接受!不是商量阿!
想讓我繼續尊重你們就罷手吧
如果你們敢來跟我當面討情義邀功勞 
誰欠我爸多少,欠我媽多少
那本本子裡一清二楚
如果想把關係搞得這麼難堪
歡迎當面跟我訴苦!不要在背後放風聲
我讓你們看看我父母都做到這樣了還不夠情義相挺嗎?
我不想像媽媽一樣把家族的爛攤子丟給另一半!
那對我爸真的很不公平
所以我會堅持,絕不讓阿胖一起被拖累
我只能說,我很羨慕公私分明的人,
也許外人看來有點狠,
但他至少不讓自己陷入一大團泥淖
難道真要對自己殘忍對他人仁慈?屁!
這年頭不要當好人
寧願人負我,千萬不要隨便開口求人,不要欠恩情
切忌!【助人乃煩惱之本!】
除非助到善良的人,
可是試問?這年頭還有幾個人不自私自利真正稱得上善良?
是你們逼我不得不把人性看的如此險惡
因為我真的不敢再相信任何人
只要扯到利益,為什麼一切都可以變卦
走投無路的是你們種下的因,
還能大言不慚的要別人承擔這種果?
爸~我該怎麼辦呢?
你最不願意看到的一切真的發生了
我好害怕,我不敢面對,
我不能像他們一樣若無其事,
我總算能體會你有多苦多偉大
這次搬到新竹
 
可以不回來了嗎
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  • 9月 24 週三 200816:46
  • 《生活》割捨不斷的是回憶



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加一 發表在 痞客邦 留言(14) 人氣(18)

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  • 8月 27 週三 200818:21
  • 真的好痛苦

真的不想在這種情況下籌備婚禮
真的害怕自己會在婚禮現場大哭
每當大家說:"恭喜"的時候
我不知道該有什麼反應
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  • 8月 11 週一 200823:59
  • 告一段落


看了第一篇文章,2006年
憶起當初來此建立台傭日記的意義

跟爸爸相依為命的這10多年來,
只有最後這2、3年,我才體會到他不只是父親
更是一位年事已高的長者,
年紀大了是該放下一切、無憂無慮的享清福
卻一直被我依賴著
這幾年讓我不得不加速獨立成長
自己始終會情緒不穩的原因
是不想承認他老了,不能再讓我依賴了,遲早要離開了
他的煩惱很多很多
舅舅說:姊夫唯一的缺點就是腦袋太清醒~
一直到最後一刻,爸爸都沒有癡呆的現象
舅媽說我去試結婚禮服的那天,
爸爸哭著跟他說:佳佳很苦...
聽到這些讓我更難受
很想敘述那幾天的狀況,但是不敢再去回憶
只能說,腦部的創傷,並不是讓他死亡的原因
突如其來的休克,醫生也很錯愕
至今仍像個謎。
今天去辦理除戶證明
小姐說:以後妳就是戶長了
戶長?是阿,全家只剩我一個人,同時也是孤兒了
空出來的位置是誰也無法取代的
那天起,親戚開始發動溫情攻勢
每天不停在我耳邊說:過了就好~過了就好,不要再哭了
其實從過世當晚開始,我就累得忘記悲傷
我跟阿胖忙到30多小時沒闔眼
分不清是難過還是累到恍神,整個人像靈魂出竅
因為我們不在家裡豎靈,
所以一切跟以前一樣,只是爸爸的床空了
我不知道要怎麼跟左鄰右舍提這件事
所以每天躲躲藏藏~怕遇到鄰居
大家都不敢放我一個人單獨在家;
跟禮儀師討論告別式的流程跟時間時,
我數度叫著:那是我爸,應該讓我決定吧
可是大多時候沒人理會我的意見;
以後每個禮拜四,他們安排我去承天禪寺幫爸爸做七;
。
。
。
。
。
。
。
甚至有人現在就在幫我規劃將來的工作跟生活
我快窒息了~
我爸才剛過世!
要工作、要生小孩、要做啥都不是急於現在吧
我好像從沒為自己活過?
現在,就讓我一個人休息一下
這邊~也準備劃下圓滿句點。
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加一 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(18)

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  • 8月 10 週日 200821:32
  • 祈福


很遺憾的......
我在父親節晚上.........失去了我的父親


是在世者不捨重要?還是遠離病痛的生命重要?
決定簽下同意放棄急救單那刻
熟悉三個字筆劃變得好多好沉重
抱歉我突如其來的簡訊嚇到大家
原諒我不想接電話
或許身旁陪伴的人多才能免除我的悲傷
因為我習慣在外人面前強顏歡笑
但我真的想冷靜..................
哽咽泛淚的時候
是在調適自己的情緒,不想輕易讓眼淚潰堤
不要說安慰或鼓勵的話
也不用給我心疼的擁抱
那只會讓我更悲傷
本來是不想說的
如同當初母親過世一樣......我沉默了5年
九月婚禮如期進行......恰巧百日內完婚
我不想當天在喜宴會場有人問:咦?范把拔呢?
我知道81歲算是喜喪
訃聞也是粉紅色的
應該要感到開心
但是...........他是我爸爸.........
僅存的親人....相依為命的親人...........
尤其是當醫生說兩天後可以出院的下一刻
竟然發生病危急救的訊號
我知道他遲早有一天會離開
但我不想是現在阿
這幾年,或是這回住院的期間
我真的很不孝
不停的對他發洩自己的壓力
腦海中一直浮現最後幾天爸爸反常怒罵的字句
我怎麼頂撞他的?
我好自責!好難受!好後悔
因為我像你們可以輕鬆的把他當作一般病人看待
他是我爸爸阿!
所以對於他不吃不喝的半放棄狀態
我又急又怕又無助
他們說:"因為年齡相差太大
所以我們年輕人、健康人認為輕而易舉的事
老人家、生病的人,並不是這樣感受
為什麼妳當時不忍忍?"
因為我的體力跟心情都已經達到極限
這幾年我是怎麼過的?你們能體會嗎?
當時我才大學剛畢業阿
從早到晚,沒有多餘的人可以替換
說現實點,工作在辛苦,還不是為了自己?
在累也有下班可以休假請假的時候
惱怒時,甚至可以丟辭呈不幹!
我能嗎?
所以
可以不要逼我冷靜不哭嗎?
現在從早到晚都有人陪我
我覺得裝堅強憋得好痛苦!
大家怕我不吃不喝走不出來
但是,我真的好想一個人大聲的哭個夠
如果你們擔心我的話
不如在49天內多替范把拔祈福
他是活菩薩
我沒看過像他修養這麼好又知識淵博的人
唯一的缺點就是太會想,放不下我
我希望他可以放開手,順利的到佛祖身邊
遠離苦痛
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