有時候想， 為什麼在忙碌與壓力的追趕下， 有的人還是會擠出一點時間來經營自己的小天地， 敘述一整天開心的難過的感動的好笑的事。 其實也不希望能引起多大的迴響， 卻能在此徹底放下心防， 沒有壓力的說著面對面時不好意思吐露的心聲， 讓一整天的心情獲得些許的沉澱。
人，真是無比脆弱的動物， 外表越堅強，內心越無助。 為了避免自己受到傷害， 必須築起一道一道的牆，武裝自己， 久而久之，甚至忘記自己最原始的面貌， 留下的只是避免在外失禮不得體的一套運作模式。 打從小開始我就是個不服輸的人， 我也不知道始終這麼拼命是為了什麼？ 總之，是一種使命吧， 想為自己行為負責的一種感覺。。。 雖然你們不相信 但我以前每學期領獎學金， 大學還是第一名畢業的， 即便常常翹課，翹到每次拿獎學金都有種對不起其他同學的感覺 但是該做的我一樣也不會少， 因為我極度沒自信， 所以凡事一定要達到自我最完美的標準， 得到他人認同的眼光才行！ 這樣的我，因為沒安全感， 害怕未知的未來， 所以或多或少都已經有一定的規劃。 我常在想， 如果不是一連串突如其來的事情發生，將一切都打亂， 現在，會是怎麼樣？ 經過幾晚的冷靜思考，至少理出一點思緒， 我打了一封mail給阿胖， 該死的這封信害我半夜獨自哭得悉哩花拉，還因此感冒。。。 ----- Original Message -----
From: chiai
To: hywang
Sent: Tuesday, October 31, 2006 03:44 AM
Subject: 還是無解
我清楚這只是一個藉以發洩的點， 多數的原因是因為自己的不安。 我很害怕，怕的是什麼？ 很難描繪出一個具體的理由， 但事實上，我就是很惶恐。 晚上害怕睡覺， 白天害怕起床， 害怕知道日期， 害怕聽到別人的消息， 害怕見到每一個人。。。 越多的堅強放在表面， 越想表現一切都很好， 越想證明自己的存在價值， 只會讓私下跟自己獨處的時候更加衝突矛盾。 我想自私為自己活， 但拋不掉的是親情的牽絆； 完全付出為他人活， 壓抑不了的是自己內心不安於室想飛的慾望。 我不知道我希望的是什麼？ 每天告訴自己要快樂一點， 但是，我已經不確定每天的日子是為何而過， 有特別令人期待的事嗎？ 還是在等待什麼？
等爸爸完全康復然後能獨自照料生活， 還是等生命結束才有新的開始， 我很茫然。 人之所以不同，就是多了感情， 不可能想做什麼就能不顧他人死活的去做， 我爸年紀也快８０了，怎麼敢再獨自丟下他去追夢？ 我舅舅說的一針見血，卻也很實際， 爸爸最多再活２０年， 至少目前生活充足金錢方面不用煩心， 就留在家裡好好陪他照顧他， 好歹能活這麼大也是靠他辛苦養的， 現在報恩也是對的。。。 當然， 這些我都懂， 我也不希望他老年這樣過， 我也想開心的陪他一起過， 但是你知道我的， 我這麼好勝又愛面子， 怎麼可能安分的這樣一輩子？ 怎麼可能輕易讓人看見我的挫敗， 怎麼可能忍受那些沒能力的傢伙爬到我的頭上甚至贏過我。。。 我也有好多想做的事， 想挑戰自己的能力。 如果可以，誰不想追夢？ 誰不想勇敢地站著不怕挫折打擊，轟轟烈烈大肆揮霍青春的人生， 規劃著美好的未來？ 心態的調適很重要沒錯， 但是我真的不甘心！很不甘心阿！ 我想，打完這些， 或許找出一些內心矛盾交戰的地方， 但是，找到了又能怎麼解決？ 還是無解。。。 只是，隨著時間，我會開始學著漸漸的拋棄， 畢竟很多事是無可奈何的， 掙扎只會讓自己陷入更痛苦的深淵。。。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 這些文字， 光用打的都令我掙扎萬分， 更別說攤在陽光下當面跟朋友敘述我的無奈跟苦痛， 我是一個很不會安慰人的人， 所以我很清楚， 當我把這些話當面丟給朋友時， 他們會感到無措， 而好勝的我， 更不可能輕易讓人察覺我的脆弱跟無助。。。 也許， 這就是部落格興起的原因， 人有太多太多束縛，包的一層又一層， 到最後，連自己最原始的容貌都快認不得了。。。 我常會懷疑，我本來到底是個怎麼樣的人？ 我明明不開心，卻得把歡樂帶在臉上， 我明明想大哭，卻要裝做若無其事， 明明耿耿於懷的事，卻要裝做毫不在乎。。。 在這， 我可以把煩惱全盤說出， 可以對著文字大哭大笑， 我不用在意你們給我的眼光， 不用顧慮你們不知道要怎麼安撫我的情緒， 套一句妖姐姐的名言， 不過就是部落嗎，何必玩得太認真， 如果連在這都要戴上面具， 那就再也弄不清哪張臉才是自己真正的臉。。。 ｐ.ｓ： 因為冷靜過頭忘記萬聖節的圖＠＿＠ 不過死也要ｐｏ一張照片才甘心 這就是要不得的拼命個性。。。 再次證明，２５歲以前的我真是很清純， 現在總是多了一股滄桑。。。 忘了說，我除了好勝不服輸， 還有一個特點，就是極度叛逆， 人家越禁止我就非要做。 這該死的賣場人員說禁止拍照，我硬是拍了二十多張
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