真的不想在這種情況下籌備婚禮 真的害怕自己會在婚禮現場大哭 每當大家說："恭喜"的時候 我不知道該有什麼反應
過了半個月 始終壓抑自己的情緒讓生活維持正常 因為這對阿胖家不公平 寫完訃聞寫喜帖，才在告別式見面的親友 不久又將在另一種場所會合 我是人，情緒哪能轉換這麼快！ 如果不是趕著結婚 不會匆匆在一個禮拜內就舉行告別式 爸爸的樣子慈祥的不得了 就算不化妝也跟以往一樣 我始終弄不清他是不是只是睡著了？ 以前我都怪你一直躺一直睡，要多動多吃， 你被逼煩了就會叫我不要吵～ 現在我不吵你了，可以好好休息了 看著爸爸的相片 我突然覺得眼前這個人離我好遠，好陌生.... 我甚至不了解他，不認識他 他很有學問，說話都很有內涵 連阿胖的名字，一百個人有一百個人不會唸的字 他都能正確唸出來 我是個討厭唸書，沒腦的小孩 我們之間始終沒有太多話題可以久聊 相差５０多歲的我們，哪可能沒代溝？ 住院那段回憶，常在半夜時浮現腦海 以前親友都稱他菩薩，個性好到不行的 卻意外脾氣反常，連東西都不吃 在醫院那幾天，我幾乎沒什麼入睡～ 半夜看著他有時瞪大雙眼望著天花板， 有時像夢遊一樣手在揮舞著 偶而他會看報，邊看邊睡， 有時盯著廣告，我懷疑他是否有看進去？ 一開始我相信只是頭撞到的後遺症，或是記憶錯亂 但時間過了，頭部創傷好了，身體卻每況愈下 我很害怕，不能平心靜氣的看待他的改變 因為我無法只當他是病人，很老的病人 我只覺得為什麼沒有大病身體會變這樣 每天在病房大哭大叫 說了很多傷害彼此的話 他們說：那只是他生病心煩說的，不是真的 可是他們不懂 我想有很多是他積壓已久的內心話 我永遠忘不了他在病房說的每句話 ＂你沒從我眼中看出我很恨妳！？離我遠一點＂ ＂你不是病人你怎麼知道我有多痛苦？＂ ＂拿把刀殺死我算了＂ ＂你就這麼恨我？從國中開始我沒照顧妳嗎＂ ＂你也很辛苦，我們一起喝牛奶～我喝大口你喝小口＂ ＂看我痛苦你們很開心嗎？＂ 。 。 。 。 。 還有很多，很多................ 他的意識正常，常問我幾點了？ 偶而會問頭好了點沒？ 我無法把這些對話當作是氣話或是恍惚下說的話 所以我也很壞的回了他很多不應該說的話 我好後悔阿！為什麼我這麼幼稚 為什麼要意氣用事？ 我有好多話好想跟他說， 我想跟他說我不是覺得苦而生氣，是擔心他離開我而生氣 每天進到他房間就止不住哭泣 他們說要把房間鎖起來 最後的幾天醫生說爸爸營養不良 要幫他插鼻胃管 因為意識清楚，所以他發瘋的亂叫、生氣， 拒絕插管又拒絕進食，他說悶阿～ 親戚叫我請看護，我真的不想阿！ 但是他不斷亂吼讓我賭氣，托護士小姐請了看護 當晚，我就回家休息 隔天到醫院，醫生說因為營養不足，要幫他補充營養針 打個兩天，數據正常就可以出院了 臨走前，爸爸還能大聲的罵護士，說話 他對我說：＂你快去ｐｌａｙ阿～去玩阿＂ 我還笑著回他 醫生說他還答應會好好吃飯 哪知回家後不久，就接到醫院的病危通知.... 心臟衰竭，心肌梗塞，是最後的原因.......怎麼能接受 他們說，那是要走之前的反常預兆 如果在家裡走我會更痛苦 如果沒請看護，在我眼前斷氣我會更難過 如果當晚沒請看護，以我身體的疲累狀況 一定無法撐過在殯儀館助唸八小時直到凌晨四點 然後在牽魂豎靈到中午 我不想相信這些巧合 但我相信我爸爸很疼我～ 我現在真的好痛苦 我爸才過世多久？心情怎麼可能會好？痛苦就是痛苦阿 我不願意相信這是真的！！ 為什麼會變成這樣 一定是我太壞，老天爺給我的懲罰 我真的好對不起你阿，爸爸！ 如果我多用點心照顧妳，多忍著自己的脾氣 今天還會是這樣嗎？ 如果幾年前就願意請看護減輕自己的擔子，釋放壓力 我們相處會不會更快樂 今天就能讓你看到我披白紗進禮堂？ 我不知道為什麼會變這樣，我不要這樣！！！！！！ 但是我更不想看你每天活著很痛苦，不舒服 如果我的不捨讓你活著痛苦，那我願意自己痛苦 百日內我會努力壓抑自己的情緒不哭泣，我不會讓你牽掛
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