是該說......人長大後變得比較現實,
還是..........
成熟到能看見更多現實面?







是我太單純,還是人心太險惡?
對於人性,我一向是抱持著本善的態度,
但別人未必這樣想,
也可能是長期自我矇騙,編織的美夢,
所以一但幻境被戳破後,
我會開始懷疑那真相前的一切到底是怎摩一回事?




時間久了,對於人,漸漸產生一種不信任感,
內心那股人性本善的信念不斷受到反向衝擊,我開始動搖。
有時候甚至會開始揣測,你對我這麼好,到底是真心還是有意?
我應該敞開心胸面對每個人,抑或是處心積慮的不讓他人窺探?




長大後發現,
當原本的家庭體制,
陸續發展出各自的小家庭後,
大家是否慢慢忘記那個本來屬於的地方,
而開始重視自己新成立的小天地。
畢竟責任轉移,
自己已成為扛起家照顧的人,
而不是被呵護的一分子。
這是理所當然,必須完成的使命,
但並不表示可以自私傷害而無罪。
也許是我現在還沒有辦法感受“成家”的感覺,
也或許,
獨自一人的我根本永遠也沒辦法體會?那是一種什麼轉變過程。




以前總覺得獨生女很孤單,遇到事沒有人可以商量,
父母有事家庭出狀況都要試著自己去面對,
但後來慢慢體認到,
兄弟姊妹多也未必是件好事。
人多情就多,情多牽絆更多,
尤其像我這重情重義、一點煩惱就可以壓死的人,
再多這種債我真的扛不起。




有的人會利用人性的弱點、利用情的牽絆、利用你對他的好,
無止盡的揮霍著,
久而久之甚至變為理所當然,
是我們太過感性,還是你太過理智阿!
當然,遲遲不願意把你歸納為壞人的原因是,
我們還保有那份情,我們還願意相信,
所以....,
只好用很多自我安慰的藉口來替你的行為做解釋。
但是一再心軟,一再讓步,一再自我欺騙,
是否換來更多對自己的傷害?




明天是我爸的生日,
我想這是你們送他最大的禮物。
以他的年紀,經濟狀況,生活環境,
足以安安穩穩享清福了,
我實在不忍心看他又再為這種錢債煩惱,
好心疼,好難過,好無奈。。。
他掛心的一切都是希望我將來一個人也能好好過下去,
況且說實在的,
我媽那邊的親戚他一點義務也沒有阿,
15年,做到這樣已經算是仁至義盡了!
但就是有人濫用別人的好!死皮賴臉的活著,
還有臉說我媽欠他錢沒還的往事!
天知道我媽都過世十多年了!
她去世的時候你們貪了多少錢回去!
生為她的弟弟既然都敢開口我們就還你阿,
過去這一切摸摸鼻子就算了,
現在欠我們的貸款還不出來還敢又亂搬名義跟我們討錢,
有種你就去我媽面前上香跟她討!




我們不是不通情達理的人,
錢也不是還不起,但憑什麼我們要替你還錢阿!
我爸辛苦一輩子省吃儉用,不是存來給你花的,
如果今天是十幾萬就算了,
為了房子,我們用這筆錢跟你畫清界線買一個心死也好!
馬的!但是你欠一百多萬耶!去死啦。




奢侈慣的人,大老闆做久的人,
就是不願意放下身段,
沒錢還敢租兩萬五的房子,
沒錢一家子還吃好用好穿好!過得比我們風光,
這種人,為了自己的生活,自己的家庭,
不顧其他兄弟姊妹的死活,
別人的家庭就不是家庭,你們家人活得好才重要,
人家的錢也是辛苦賺來的,
更何況我們家現在的狀況是很優渥嗎?
沒有看見別人的付出,只看見別人的成功,
我真的對你失望透頂!




以後,不要怪我無情,
以前對你還保有一份尊敬,那是因為你是我舅舅,
我會想起過去你對我們這些後輩的疼愛,
但是你今天這樣對我們,你擺明“我沒有錢”的態度,
我想,情分就到此,你能讓重感情的我們灰心成這樣,
要怪就怪你過度濫用別人對你的關心和幫助。




如果有人說,可以完全理性的看待親友間的感情,
可以當機立斷否決借貸的問題,我想那是很不容易的,
但我敢說,這輩子我絕不會跟別人借這麼多錢!
有多少錢做多少事,借人錢就要有拿不回來的打算,
我從小就有種認知。




只是抱怨,因為再不發洩我就要發瘋了!
也想狠狠的大吵大鬧,但對事情一點幫助也沒有,
這種時刻我總是意外的有很高的情緒管理。
不用想,也知道未來的發展會如何,
所以不要給我同情和關心,也不要開導,
因為那些只會讓我對人的看法更加渾沌不安,
我只需要安靜,
有一天,我會自己摸索到豁然開朗的方向。

 

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