。是不是一燙捲毛就會回到瑪莉亞人生?


本來很期待今天的,可是最後我連一點笑容也擠不出來,

走在回家的路上,顧不得路上的行人跟來車,

對著電話那頭壓抑已久的放聲大哭,

沒有怪誰,不能怪誰,只是不甘心。。。







討厭自己這樣好勝不服輸又不懂掩飾的個性,

導致每次遇到事情就會輕易將自己的喜怒現於形,

不說一句話,表情就能看出一切。

其實長久以來,就算遇到多大的困難,

就算我嘴上死命抱怨還是會盡力克服完成,

唯獨尊嚴,我實在無法讓它被踐踏

我不比別人差!為什麼總是不能有個地方讓我抬起頭。。。

社會很現實,牽扯到利益更現實~讓人摸不透是非善惡





在那個團體裡,我實在沒有位置可言,

這是一開始就該清楚的,

對於這一切,我應該要感到知足~

或許是太貪心,或許是太想擁有一份真正的職業,

或許是同儕間的相處融洽,

讓我迷失最初的定位,

甚至有如卑微的女婢張誑的想竄位當正宮。。。





原來認同與歸屬,有時比工作帶來的成就感跟價值還重要。





每當大家呼喊著團結一心的信念,

有著共同的話題,朝著相同的方向大步前進時,

我迷惘了!只能默默的留在原地,

因為我始終不屬於那,

只是個過客,匆匆來匆匆離開,

我能做什麼?熱血沸騰又算什麼?不過換來更大的空虛,

我從來沒想過,這微小的刺會是讓我無所適從的主要原因。





對於引進我進入那個團體的朋友感到萬分抱歉!

因為我任性又膽怯,

讓她每次都要幫我跟上頭傳話溝通,

要顧慮我的感受,多少也造成她的困擾,我真的很對不起她

還有其他人也積極的替我想辦法找工作,

我想我不該再讓大家這樣照顧著!





第一次覺得自己好沒用,

活到快30歲還沒有過像樣的經驗,要讓大家替我煩惱,

也許有的人認為這哪有什麼嘛,

但對一個好勝的人來說,

真的不甘心這輩子還一事無成就踏入婚姻當家庭主婦,

我好不服氣!但是真的沒辦法,

我的力氣好像被磨光了。。。

那種無可奈何的感覺,

明明被壓榨卻又不得不屈就自己苟延殘喘的撐著,

只為保有一份證明自己能力,

又足以說服他人閒言閒語的"事業"?!





每天拼命獲得什麼?工作~家庭~人生全都一團亂,

那些自以為的理想~已經微不足道

現在的處境,到哪,都不過是擺放一旁等待操作的棋子罷了

人有腦,不可能沉得住氣只聽指令行事不說話

我什麼都不想要了。





是我想太多嗎?如果你們要這樣想那就是吧,

再也不想聽那些三姑六婆不負責任的囉唆什麼~

當下的我,很想逃。。。

逃入婚姻相夫教子也算是合理化的安撫人心理由,

至少對於世俗~這樣是最終目的





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