很遺憾的......

我在父親節晚上.........失去了我的父親








是在世者不捨重要?還是遠離病痛的生命重要?





決定簽下同意放棄急救單那刻

熟悉三個字筆劃變得好多好沉重





抱歉我突如其來的簡訊嚇到大家

原諒我不想接電話

或許身旁陪伴的人多才能免除我的悲傷

因為我習慣在外人面前強顏歡笑

但我真的想冷靜..................

哽咽泛淚的時候

是在調適自己的情緒,不想輕易讓眼淚潰堤

不要說安慰或鼓勵的話

也不用給我心疼的擁抱

那只會讓我更悲傷





本來是不想說的

如同當初母親過世一樣......我沉默了5年

九月婚禮如期進行......恰巧百日內完婚

我不想當天在喜宴會場有人問:咦?范把拔呢?





我知道81歲算是喜喪

訃聞也是粉紅色的

應該要感到開心

但是...........他是我爸爸.........

僅存的親人....相依為命的親人...........

尤其是當醫生說兩天後可以出院的下一刻

竟然發生病危急救的訊號

我知道他遲早有一天會離開

但我不想是現在阿





這幾年,或是這回住院的期間

我真的很不孝

不停的對他發洩自己的壓力

腦海中一直浮現最後幾天爸爸反常怒罵的字句

我怎麼頂撞他的?

我好自責!好難受!好後悔

因為我像你們可以輕鬆的把他當作一般病人看待

他是我爸爸阿!

所以對於他不吃不喝的半放棄狀態

我又急又怕又無助





他們說:"因為年齡相差太大

所以我們年輕人、健康人認為輕而易舉的事

老人家、生病的人,並不是這樣感受

為什麼妳當時不忍忍?"

因為我的體力跟心情都已經達到極限

這幾年我是怎麼過的?你們能體會嗎?

當時我才大學剛畢業阿

從早到晚,沒有多餘的人可以替換

說現實點,工作在辛苦,還不是為了自己?

在累也有下班可以休假請假的時候

惱怒時,甚至可以丟辭呈不幹!

我能嗎?





所以

可以不要逼我冷靜不哭嗎?

現在從早到晚都有人陪我

我覺得裝堅強憋得好痛苦!

大家怕我不吃不喝走不出來

但是,我真的好想一個人大聲的哭個夠





如果你們擔心我的話

不如在49天內多替范把拔祈福

他是活菩薩

我沒看過像他修養這麼好又知識淵博的人

唯一的缺點就是太會想,放不下我

我希望他可以放開手,順利的到佛祖身邊

遠離苦痛






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