新❤台傭日記

很遺憾的......

我在父親節晚上.........失去了我的父親

是在世者不捨重要？還是遠離病痛的生命重要？





決定簽下同意放棄急救單那刻

熟悉三個字筆劃變得好多好沉重





抱歉我突如其來的簡訊嚇到大家

原諒我不想接電話

或許身旁陪伴的人多才能免除我的悲傷

因為我習慣在外人面前強顏歡笑

但我真的想冷靜..................

哽咽泛淚的時候

是在調適自己的情緒，不想輕易讓眼淚潰堤

不要說安慰或鼓勵的話

也不用給我心疼的擁抱

那只會讓我更悲傷





本來是不想說的

如同當初母親過世一樣......我沉默了５年

九月婚禮如期進行......恰巧百日內完婚

我不想當天在喜宴會場有人問：咦？范把拔呢？





我知道８１歲算是喜喪

訃聞也是粉紅色的

應該要感到開心

但是...........他是我爸爸.........

僅存的親人....相依為命的親人...........

尤其是當醫生說兩天後可以出院的下一刻

竟然發生病危急救的訊號

我知道他遲早有一天會離開

但我不想是現在阿





這幾年，或是這回住院的期間

我真的很不孝

不停的對他發洩自己的壓力

腦海中一直浮現最後幾天爸爸反常怒罵的字句

我怎麼頂撞他的？

我好自責！好難受！好後悔

因為我像你們可以輕鬆的把他當作一般病人看待

他是我爸爸阿！

所以對於他不吃不喝的半放棄狀態

我又急又怕又無助





他們說：＂因為年齡相差太大

所以我們年輕人、健康人認為輕而易舉的事

老人家、生病的人，並不是這樣感受

為什麼妳當時不忍忍？＂

因為我的體力跟心情都已經達到極限

這幾年我是怎麼過的？你們能體會嗎？

當時我才大學剛畢業阿

從早到晚，沒有多餘的人可以替換

說現實點，工作在辛苦，還不是為了自己？

在累也有下班可以休假請假的時候

惱怒時，甚至可以丟辭呈不幹！

我能嗎？





所以

可以不要逼我冷靜不哭嗎？

現在從早到晚都有人陪我

我覺得裝堅強憋得好痛苦！

大家怕我不吃不喝走不出來

但是，我真的好想一個人大聲的哭個夠





如果你們擔心我的話

不如在４９天內多替范把拔祈福

他是活菩薩

我沒看過像他修養這麼好又知識淵博的人

唯一的缺點就是太會想，放不下我

我希望他可以放開手，順利的到佛祖身邊

遠離苦痛