新❤台傭日記

今天，鼓起勇氣，打開了最不願碰觸的傷口

發現了最不想面對的秘密...

在那本父親記著內心苦處的日記簿裡，

我看見這些年他的鬱悶，看見人性貪婪跟險惡

看見他的偉大，看見他對我跟母親無盡的愛

以那個年代的人來說，很多話要說出口是很難的

而我什麼都不懂

只會對他發脾氣，

埋怨他只關心別人，不關心我





他不想讓我太早了解成人的世界，

發現他們醜陋的面孔

怕的是讓我年紀輕輕就像他一樣對任何人都不信任

其實早在他摔斷腿那年我就發現這本日誌，

但我始終沒有勇氣看完每一字每一句

每多看一眼，了解多一點

心就像刀在割，忍不住的嚎啕大哭

那幾年我一直在逃避，如同他逃避自己的身體狀況

而我只敢頤指氣使的指責他

來將自己的脆弱合理化





我很難過

心疼的是大家濫用他的善良；

他很痛苦，

因為他精明的假裝不知道他們在玩什麼把戲

人老不代表他無知！

這件事我跟爸爸都沒有錯

錯只錯事情發生的時候我才十幾歲

隻身來台灣的他，有苦能跟誰講？

等到長大後他提起，

我又陷入矛盾的不想聽

要承認至親的人是傷害自己最大的人

那種感覺，任誰都無法承受

而且不只一位...

我膽小不願面對，卻讓他獨自鬱悶直到離開世界





有時看著照片上穿著軍服英俊挺拔的父親，

我就覺得我真不孝！

堂堂一位威嚴的上校軍官，卻讓我這樣對待

以前總覺得為什麼我的爸爸這麼老

跟別人都不一樣

只會叫他不要來學校

因為走到哪大家都問:"這是你爺爺嗎？"

小孩子的心情真的很難釋懷......

當然這些隨著年齡增長漸漸改變

但是為什麼有些改變來得這麼晚？

以他的年紀，必須比其他父親花出更多倍的心力來培育我

我真的好恨自己沒能早點增長智慧

沒能多認識他一點

沒跟他說我真的很愛他，不想失去他

老用撒嬌耍賴的態度對他，想一直躲在他的保護傘下





其實我一直無法接受突如其來死亡的打擊

常常一個人在家發了瘋的大哭大叫

但是這會讓我比較舒坦，所以別只是要求我忍住悲傷

傷口永遠都在

我只是逼自己遺忘

因為一但掀起，就會痛苦的想死





如今，他們又來了

一樣的把戲，一樣的濫用情義兩個字

想把用再我父母身上的戲法套在我身上再玩一次！

我是傻子嗎？

難道幼時長輩的關心跟照料

就該成為現在跟我談判的籌碼？

大家都叫我要懂得保護自己，守住父母留給我的東西

可是要說不的勇氣要有多大你們知道吧！

要面對小時候和藹可親的每張臉孔

如今卻變成可怕現實到不行的矛盾心情能體會吧！

到底誰是真心誰是有目的的接近要怎麼預測？





有的人很奇怪，三餐都有問題了還不改變消費習慣

一昧的將自己的的行為偏差推給別人

我們辛苦省下來不是該給你花的

用別人的錢揮霍就比較不心疼

面子值多少錢？腳踏實地比較重要

可憐跟可悲我分的出來

誰是真的苦！值得伸手拉他一把的我哪會見死不救





我還是你們想像中那個沒受過歷練的小孩子嗎？

好天真～說謊也不用點腦

不要在背後亂放話，好歹你們是長輩

這些話你們說的出口真是不要臉到極點

天哪！我聽到時簡直好心寒

就像背後被捅了好多刀

我是很有錢嗎？接CASE賺很多嗎？

就算我有積蓄，憑什麼要讓你們予取予求

你們都私自做好決定才來跟當事者說，這樣對嗎？

說好聽是跟我商量，

結果呢？我婉拒了又像發了狂的失去控制

你們可以有自己處事的方法態度

但是不能要求每個人有一樣的想法

那種口氣是討，是強迫接受！不是商量阿！





想讓我繼續尊重你們就罷手吧

如果你們敢來跟我當面討情義邀功勞　

誰欠我爸多少，欠我媽多少

那本本子裡一清二楚

如果想把關係搞得這麼難堪

歡迎當面跟我訴苦！不要在背後放風聲

我讓你們看看我父母都做到這樣了還不夠情義相挺嗎？

我不想像媽媽一樣把家族的爛攤子丟給另一半！

那對我爸真的很不公平

所以我會堅持，絕不讓阿胖一起被拖累





我只能說，我很羨慕公私分明的人，

也許外人看來有點狠，

但他至少不讓自己陷入一大團泥淖

難道真要對自己殘忍對他人仁慈？屁！

這年頭不要當好人

寧願人負我，千萬不要隨便開口求人，不要欠恩情

切忌！【助人乃煩惱之本！】

除非助到善良的人，

可是試問？這年頭還有幾個人不自私自利真正稱得上善良？

是你們逼我不得不把人性看的如此險惡

因為我真的不敢再相信任何人

只要扯到利益，為什麼一切都可以變卦

走投無路的是你們種下的因，

還能大言不慚的要別人承擔這種果？





爸～我該怎麼辦呢？

你最不願意看到的一切真的發生了

我好害怕，我不敢面對，

我不能像他們一樣若無其事，

我總算能體會你有多苦多偉大

這次搬到新竹
 
可以不回來了嗎